ой

и, нет, я вовсе не призываю измышлять о ничтожности и бренности нашего с вами существовавния.
немного не тот контекст.

последствия

был разговор, которого я ждала.
Итог?
я должна успокоиться и поверить. и полностью довериться.
чудесные вчерашние часы, проведенные вдвоем.
лучше и не придумаешь.
Итог?
провал на Риме. Либо тройка, либо пересдача. выбрала второе, естественно.

Непривычно просыпаться с мыслью, что все хорошо. Начинаешь придумывать всякие нелепые оправдания, чтобы вернуться к состоянию "ой, чёрт, хочу провалиться".
Вот он, апофеоз кризисного состояния, тщательно отрефлексированного и прочно прижившегося.
Возврат к посту о фильме "Ешь молись люби". Да-да, вот оно, руины как привычное состояние.
Ничего, это все глупости. на самом деле.

Завтра я проснусь, заварю чай, выпью чай, помою чашку, открою книжку. и вот.
Жизнь, она продолжается именно так. вот они, моменты, которые повторяются каждый день, которые склеивают все вместе.
А вовсе не та треклятая "шоковая терапия" неприятных сюрпризов, которые вечно норовят пнуть под зад в самый неподходящий момент.

Что бы ни происходило, я всегда буду просыпаться.
Вы только вдумайтесь в факт того, что вы просто каждое утро просыпаетесь. Вы можете вечером думать только о том, как бы здорово было не проснуться как-то утром, исчезнуть
а потом
хаха, вы просыпаетесь и идете варить свой кофе.
потому что вы всего лишь ячейка сложного алгоритма. цикличность, из которой невозможно выбраться.
Природе наплевать. А мы все - не больше, чем винтик.
Есть люди, которые утверждают непохожесть всех на всех, возможность каждого влиять на ход вещей в мире.

А на самом деле все созданы, чтобы просыпаться и варить себе кофе.
Вот и все.

верить\не верить.

Для меня всегда все важно. Всегда. Всё.
даже самая пустяковая мелочь, которую не нужно принимать в расчет, может краеугольным камнем в моем мозгу на ближайший месяц.
И это проблема.
Особенно сейчас.
Я всегда завидовала людям, которые умеют жить мгновением. Я живу в матрице "до-после". Я совершенно не умею воспринимать происходящее в чистом виде, оно мгновенно обрастает ненужной информацией, домыслами, оправданиями всех и вся.
Сейчас, в этой, действительно прекрасной, ситуации с Лёшей, все твердят, что все отлично, что нужно просто подождать, что все получится и будет замечательно.
Но я не могу, не умею принимать это так просто, основываясь на фактах. Факт для меня не является аргументом.
Почему?
Потому что я неизменно возврщаюсь к "до". И к сожалению это "до" совсем не радужное. И да, конечно я понимаю, что Лёша не похож на все мои прошлые беды, но, тем не менее, кхе-кхе, все те разы я тоже думала, что они не похожи на предыдущие.
И все это вместе сразу выбрасывает меня к "после", которое тоже пестрит моими собственными домыслами, вымыслами, образами-отголосками прошлого.
И я просто не знаю, как заствить себя поверить в то, что в этот раз все МОЖЕТ БЫТЬ по-другому.
Но я очень хочу, правда.

Хочу вместе.