Купила билеты!!
Улетаю 31-го.
Мерзкая встреча с Л. длиной в 1,5 сек. Ну и спасибо, что мерзкая. Так даже лучше.
Вот.
Ренессанс? Вытряс из меня душу. Полностью.
Росгосстрах? Там лишняя "с", на мой взгляд.
Хочу принять ванну. Пойду и приму.
И еще.
Я хочу снова рисовать. И заниматься конкуром.

Виски купила, слава богу! Дешевая какая-то штука, но на вкус была вполне себе даже ничего.
Попутно решила посадить себя на диету (впервые за многие годы), посему решила прикупить злаковую смесь. На сколько хватит меня, понятия не имею.
По пути домой представляла, кто мог бы поезать провожать меня в аэропорт. Поняла, что никто, в общем-то. Одинокая поездка начнется еще в Москве, думается мне.

О.
И нужно срочно выйти в магазин купить бутылку Black Horse. чтобы восполнить потерю резервов АМ, непоправимый урон которым нанесла я в сопровождении своей Золотой Орды. Крестовый поход во имя Скотча.
Но так лень, так лень вылезать на улицу. Холодно, мерзко. Да и филейная часть удобно принимает форму стула.

Жду возвращения Майи.
Несмотря на то, что с Л. (черт, ну о нем же больше ни слова!!) на НГ была не очень приятная история, кончившаяся, естественно, сексом всё же со мной, я люблю её сильно.
А она меня.
И не кажется ли вам это странным? Бывают же казусы. И женская дружба все-таки существует, это не фикция.

Больше ни слова о ****.

О да, о дааа, благодаря праздникам стрелочка на весах доползла до роковой отметки 49. Класс. И это перед самой поездкой-то?! Нет уж, срочно беру себя в руки и объявляю войну своей лени и желанию вечно что-то нажевывать.
Кстати о поездке.
Надо готовиться к экзаменам, коих у меня впереди еще 4308061945 штук, а все мысли уже далеко на Елисейских полях кусают макаруны и попивают подогретый сидр.
Одинокая поездка. Как раз для меня, ненормальной. Как я сказала Паше: "Уеду в Париж красивая и ничтожная, а вернусь...еще более красивая и еще более ничтожная".
Нет, конечно нет. Там я должна душу свою сложить на алтарь служения себе одной любимой. Баланс, гармония и оргазмически-конвульсивные приступы нарциссизма, больше ничего.
Ну и эстетика всего.
Ага, особенно с моим небывалым бюджетом. Ха, очень смешно будет приехать и рассказывать не о Божоле в приятном кафе, оформленном в духе Прованса. а о разнице между московскими и парижскими пирожками в МакДональдсе.
Нашла хостел http://www.3ducks.fr/en-hostel.php , уже deeply in love. Особенно привлекает бар с огромными компьютерными мониторами. И все эти балкончики, двери, обивка стен, люди. Брр, что вы там говорите? КСЕ? Литература? Готика? О чем вы, я у моляю...
Билеты.
Это песнь песней. Я, как поп, бегая за максимальной дешевизной, нашла билеты венгерских авиалиний, которые предлагают мне за 8500 тысяч слетать туда-обратно. одно лишь "но": что делать в Будапеште всю ночь?! Пересадка там просто обалденная.
В любом случае надо дождаться маму со всякими карточками-шмарточками, забронировать все и спокойно зубрить дальше.
И только попробуй, Аня, до 15.01 начать придумывать себе содержимое чемодана!
Учиться. Хорошо сдать. Быть молодчулей.

чертов блог.

Последняя запись была сделана в апреле.
Черт возьми, а...Ведь вы ничего не узнаете про мое..нет, про Наше лето. Ну и хорошо наверное. Все, что нужно знать - это то, что оно было, и то, что оно было самым лучшим.
А теперь. Добро пожаловать в Осень. Руки расцепились, дороги разошлись. Как так получилось? Я не знаю.
Просто теперь нужно заново учиться ходить, искать основу основ, придумывать новые оправдания своим действиям.
Самая страшная вещь в отношениях - это то жуткое состояние, когда ты физически не можешь вспомнить, каково это было до! Чем ты жил, о чем ты думал, как себя вел.
Все меняется, когда вы вместе. Когда появляется это "Наше", ну или хотя бы "Твое" заменяет "Мое", все понятия претерпевают сильнейшие деформации.
Вы обмениваетесь привычками, ужимками, ритуалами. А потом не можете отделить свое от чужого.
Так и остаетесь. Обляпанные со всех сторон остатками мимикрических рефлексов вашего объекта любви.
Боже, неужели я на самом деле только что употребила это дебильное выражение "объект любви"?! И смех, и грех, однако) Объекта и субъекта быть не должно. Иначе маразм, клиника, просто пока.

Моя комната - моя крепость? Да как бы не так! Все здесь кричит, все здесь ждет, все здесь пропитано.
Каждый квадратный сантиметр напоминает.
Хочу сделать перестановку. Но как только начинаю придумывать идеи, сразу представляю, понравились бы они Ему? Я, кажется, становлюсь похожу на ту женщину из маминой истории, которая, будучи 10 лет замужем за коренастеньким мужичком, подогнала строительство нового дома под рост и размеры своей прошлой любви, которая, надо сказать, имела без малого 2 метра высоты.
Это очень грустная история. Я так не хочу. И так не будет. В конце концов, мне всего 18 лет. Это даже не возраст, это так...циферки.

Я работаю. За 500 рублей я батрачу 12 часов ночью. И так 3 ночи в неделю.
Зачем?
Хороший вопрос. Изначально я хотела копить деньги на квартиру, чтобы можно было её снимать с Ним и с кем-нибудь еще. А теперь что? А теперь всё.
И так происходит со всеми начинаниями, которые были намечены давно. тогда они все имели вполне определенный смысл. Теперь они его потеряли.
Вы скажете, делай для себя. Если у вас в голове на самом деле промелькнула такая мысль, то поздравляю, вы меня совсем не знаете.
Обойдемся доступным примером "на пальцах". Я лучше сдохну с голодухи, нежели встану и приготовлю поесть для Себя, но я порву себе задницу. надрываясь у плиты, готовя обед для Кого-то.
И так везде.
Не хочу для Себя. Хочу дарить любовь, дарить старание, желания. И не кому-то, а Ему.

И я сожалею, боже, как я сожалею о том, что, борясь со своими собственными страхами, боясь все испортить и стараясь сделать все Наше максимально комфортным, я не рассказала Тебе о картинках, которые снились и снятся мне. Ты бы увидел тогда, как бы Оно все было. Ты бы все-таки смог увидеть.

Любя люблю.
Вообще клиника.

Тема икс

Что это?
Банальное недоверие? Детская травма? Кратковременный невроз?
Вопрос простой. Почему на него нельзя ответить?
Точнее, нет, не совсем так.
Почему на него не может ответить, пожалуй, самый открытый человек, которого я знаю? И ведь не мне одной.

"Секретики, секретики - это не шутки,

 От них в зубах бывают промежутки..."

Раскаленными щипцами.

А, да, еще сегодня были десятитонные разговоры.
очень немногословная беседа.
непонятная несколько.
опять из меня щипцами все вытягивают.
не умею я говорить сама. не научилась. не хочу.

и да, я хочу цветочек.

На сегодня все. Спасибо за внимание, мои несуществующие читатели.

Планы.

Планы, планы, планы.
Их всегда так много...Но некоторые, самые сокровенные, должны оставаться в голове до кондиции полной готовности.
Никогда, ни в коем случае, не выдавайте все свои карты, не рассказывайте о своих планах даже тем, кто непосредственно с ними должен быть связан.
До последнего момента молчите, как мертвый партизан.
А иначе фигушки, медным тазом накроются все ваши планы.
Закон подлости, ну как всегда, да-да.
Я поняла, почему у всяких киношных злодеев все планы постоянно проваливаются. Нет, не потому что агент 007 очень ловок и хитер, а потому что Голдфингер очень долго рассказывает ему во всех деталях о своих коварных замыслах, будучи увереным на 100%, что дело уже в кармане.
И тут за дело вступает закон подлости.
Так что и книги Флемингу надо было писать не о БондеДжеймсеБонде, а о подлости, её законах и наказаниях.
Класс. Я в восторге от сегодняшнего дня.

Апрелька.

Напоминание всем тем (ну и мне тоже), кто в январе-феврале очень громко и назойливо пищал во все стороны о весне. О том, какая она будет классная, как все резко изменится, как все станет хорошо.
Мол, апатия - это все из-за зимы. Ну ок. Тогда не списывайте её теперь на авитаминоз, а пойдите и поразвлекайтесь, "весенние апатиты", боже.
И так, на секундочку, половина весны уже за плечами, аки рюкзак походный. У большинства, я уверена, пустой.
Может просто пора взяться за задницу и начать действовать.
А то летом будет "слишком жарко", осенью - "слишком серо и тоскливо"...
Эу!
Может просто у вас в голове целый год серо и тоскливо, а вы всё продолжаете ныть и чего-то там ждать.
Не погода вашей жизнью правит.
Ну я надеюсь во всяком случае.

Это так странно
говорить такое,
но это
правда,
какой бы своеобразной она ни была.

С тех пор, как Финн попал в больницу, все поменялось. В лучшую сторону.
Говорится, обчно, в контексте друзей, мол, они познаются в беде. А здесь, видимо, крепнет что-то между. Становится более прочным, надежным, открытым, самособойразумеющимся.
Знакомство с мамой, помывка головы, все эти привезенные вещи\продукты, порежу-ка салатик и пр.
И это не так важно, хотя все эти микро-символические ритуальные действа тоже врезаются в голову мятным желе.
А что важно?
Важно:

• Глаза, в которых всё
• Растворяющийся в объятиях человек
• Разговоры ночью часами, когда оба не могут говорить
• "Не хочу уезжать" и "Не хочу, чтобы ты уезжала"
• Не стоять на ногах, а все равно увидеть, потому что по-другому быть не может
• Очень долго расставаться, потому что один и одна. потому что ночь спать, день жить, а только потом опять увидеть
• И снова глаза
• И просто держаться за руки
• И нос поселить в шею хотя бы ненадолго
• И оставить руку в волосах, потому что там ей надо быть, а по-другому быть не может
• И писать обо всем, как будто рядом, как будто шепчешь на ухо
• И ехать пора, но должно быть по-другому.

Возвращайся скорее, пожалуйста.

беда не приходит одна, да?

я, вот, не понимаю, как сделать атк, чтобы свет и несвет были перемешаны равномерно, а не перемежались толстыми полосами.
завтра уже понедельник, есть шанс, что лешу выпустят из больницы.
вот тогда все станет снова хорошо.
ах, нет, как же...я же болею.
по жести все как-то.
а хочется не думать
и брызги, и солнце, и крыши, и радуги\дожди, и дача, и долгие разговоры, и не спать, не спать, не спать, потому что времени всегда мало.
позитивное мышление, эуу!

мне бы её волосы...

ой

и, нет, я вовсе не призываю измышлять о ничтожности и бренности нашего с вами существовавния.
немного не тот контекст.

последствия

был разговор, которого я ждала.
Итог?
я должна успокоиться и поверить. и полностью довериться.
чудесные вчерашние часы, проведенные вдвоем.
лучше и не придумаешь.
Итог?
провал на Риме. Либо тройка, либо пересдача. выбрала второе, естественно.

Непривычно просыпаться с мыслью, что все хорошо. Начинаешь придумывать всякие нелепые оправдания, чтобы вернуться к состоянию "ой, чёрт, хочу провалиться".
Вот он, апофеоз кризисного состояния, тщательно отрефлексированного и прочно прижившегося.
Возврат к посту о фильме "Ешь молись люби". Да-да, вот оно, руины как привычное состояние.
Ничего, это все глупости. на самом деле.

Завтра я проснусь, заварю чай, выпью чай, помою чашку, открою книжку. и вот.
Жизнь, она продолжается именно так. вот они, моменты, которые повторяются каждый день, которые склеивают все вместе.
А вовсе не та треклятая "шоковая терапия" неприятных сюрпризов, которые вечно норовят пнуть под зад в самый неподходящий момент.

Что бы ни происходило, я всегда буду просыпаться.
Вы только вдумайтесь в факт того, что вы просто каждое утро просыпаетесь. Вы можете вечером думать только о том, как бы здорово было не проснуться как-то утром, исчезнуть
а потом
хаха, вы просыпаетесь и идете варить свой кофе.
потому что вы всего лишь ячейка сложного алгоритма. цикличность, из которой невозможно выбраться.
Природе наплевать. А мы все - не больше, чем винтик.
Есть люди, которые утверждают непохожесть всех на всех, возможность каждого влиять на ход вещей в мире.

А на самом деле все созданы, чтобы просыпаться и варить себе кофе.
Вот и все.

верить\не верить.

Для меня всегда все важно. Всегда. Всё.
даже самая пустяковая мелочь, которую не нужно принимать в расчет, может краеугольным камнем в моем мозгу на ближайший месяц.
И это проблема.
Особенно сейчас.
Я всегда завидовала людям, которые умеют жить мгновением. Я живу в матрице "до-после". Я совершенно не умею воспринимать происходящее в чистом виде, оно мгновенно обрастает ненужной информацией, домыслами, оправданиями всех и вся.
Сейчас, в этой, действительно прекрасной, ситуации с Лёшей, все твердят, что все отлично, что нужно просто подождать, что все получится и будет замечательно.
Но я не могу, не умею принимать это так просто, основываясь на фактах. Факт для меня не является аргументом.
Почему?
Потому что я неизменно возврщаюсь к "до". И к сожалению это "до" совсем не радужное. И да, конечно я понимаю, что Лёша не похож на все мои прошлые беды, но, тем не менее, кхе-кхе, все те разы я тоже думала, что они не похожи на предыдущие.
И все это вместе сразу выбрасывает меня к "после", которое тоже пестрит моими собственными домыслами, вымыслами, образами-отголосками прошлого.
И я просто не знаю, как заствить себя поверить в то, что в этот раз все МОЖЕТ БЫТЬ по-другому.
Но я очень хочу, правда.

Хочу вместе.